Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
-A csengőhangom állítsa hangosabbra!
-Milyen tipusú készüléke van?
-Mocarella százhatvanas!
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok
az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél,
és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
-Jónapot kívánok! Ön élő ember???
-????????????????
- Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
- Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
- Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
- Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez...
- Hát, akkor marad a maffia..
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van
ráírva, hogy "csoportos beszedés"
Ü: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Ügyfél: (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6
markos legény jön beszedni a villanyszámlát.
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)
Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.
O: És megkapta a kedvezményt?
Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva!
Jó napot, én a feltöltő kártyámat akarnám főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
-Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- A nevét....
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
HelpDesk: Ezen a telefonszámon később vissza tudom hívni Önt?
Ügyfél: Milyen ügyben akar keresni???
