hámáhonne gyűtöttem vóna :)
akkor amikor banán is csak karácsony előtt volt, és fejadag vót, és méregdrága, az a kis matrica külön kincs vót
volt a matelfüzeten, és a diplomatatáskán is, meg a tolltartón. meg az ajtófélfán, és az íróasztal fölött, vagy az olvasólámpa peremén... :)

az van rajta
BONANZÁL
tehát előrevetítette a rajongásomat. nofene.
és a chipita vagy mi vót az általános
vagy nem ez vót a neve? nem... hosszabb.. mi vót az?

összefutottam Hang Emberrel a velveten, meginvitátam ide, tessék majd szépen fogadni! :)

vót aki nem gyüjtötte?hisz státuszszimból vót

nem vagyok gyűjtő
meg banánt is csak Pesten láttam sokáig :))

Meg a narancsos címkét is. És semmi politikai háccsó szándék. Meg a zöldalmást is.

@telekino: @spájdernecc: nem igazi gyűjtés volt ez, mint pl a kártyanaptárak tekintetében,hanem amolyan... akkoriban kincs volt a matrica mint olyan. mindegy vót mit ábrázol, csak ragacsos az alja, és ne az kéziszerszámgyár emblémája legyen. akkoriban a matrica nagy szó volt.
namámost, a banán is nagy szó volt, tehát a kettő együtt szabályosan a gazdagság jelképévé érett, szal ha ilyen volt a dipón, joggal kerített hatalmába a gazdagság édes íze :) a panelban is... :)

@Rosszindulatú Vászka: úgyúgy!!!

gondolkodtam:) én ruha-, pénz-, és ékszergyűjtő vagyok csak:)
de az nagyon:)
Ember mongya is, hogy nem vagyok komplett:) mikor költöztünk ide, egy autó csak ruhákkal volt tele:) monjuk pénzé tettem azokat is:)

átkonvertálódott kisebb térfogatra
helyes :)

@spájdernecc: "Válasz erre ":)
ugyi:) pénzéhes hárpia vok:)

ketten vagyuk, sügérke :)
feltételeztem, hogy kibogozod :))
de legyen neked
@Lewyke:

@spájdernecc: annyira szeressem:)
köcce:)
mindenki diszidált?
mi már végeztünk a mai nappal:)
utálok boltba járni:(

@spájdernecc: egyébként!
jöjjön ide kertészkedni, ezen a részen nincs jégeső, meg nagy viharok se nagyon meg áradások, itt minden szép és jó, ha nem számoljuk a szúnyogokat:)

@Lewyke:
de hegyek sincsenek
azok nélkül meg tengeribeteg vagyok :)

@spájdernecc: válaszolok bent:)

@Lewyke: nem akar dógozni na, mit nem értel ezen? :)

-Mi az abszolút szerelmi csalódás?

-Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!

- Mi a bolygó ellentétje?
- Girl, don't go!

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább.
És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy "Leveled érkezett!"

Ööhhh, én még most is gyűjtöm...a hűtőajtón, de már nincs rajta sok hely, pedig minden matricából csak egyet ragasztok fel. De most azért megnyugodtam, hogy nem én egyedül álltam sorba banánért karácsony előtt anyukámmal. :DD

szevasz Karambolina!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:

- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.

- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?

- Igen, egészen a tökömig...

Két rendőr barchobázik.

- Lehet vele telefonálni?

- Hülye vagy? Kenyérpirítóval?

@Dr. Körömlakk ®: heheheh:)

Mi az? Kicsi piros vasgolyó?

- Rohadtul elbaszott nagy zöld fakocka!

-Tölthetek egy kis teát?
-Jóhogy, csak Seedeld vissza!

- Mit mond a hülyegyerek az apjának?

- Anyu!

-Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?
-Ekével vágdossa az ereit.

Mi az? Öt lába van, abból kettő szőrös.

- Kislány a zongoránál!

4 buzi egy kádban. Az egyik fingik. Melyik volt az?

A leghátsó.

Rendőr a cigánynak:

- Hé cigány, állj csak meg!

- Milyen libát?

iwiw.hu/pages/listing/listing.jsp?textencoded=1&listingID=10424859

Ajánlom a férfijúk figyelmébe ;)

@Dr. Körömlakk ®:
Szija Körömlakk! Elnézést, de pogácsa sütésben vagyok, és egyelőre vesztésre állok. Nem fut fel az élesztő, de nem is csodálom, mikor RIZSTEJBEN kéne neki, de enélkül meg nem eszik meg a vegetáriánus barátaink. Asszem 22-es csapdája ez, vagy porélesztő, ha van itthon.
Meg rákutattam a fényképes posztra is, azon meg volt ámulnivaló rendesen! ;))

@LadyCarambole: rizstejbeeeen? áhhh... vegák... :)
melyiken ámultál?

Nekem volt egy röpke 12 éves vega ámokfutásom, azóta rühellem a szóját meg a tofut meg a külömböző húspótlékokat. Jelzem, nem filozófus, hanem gyomorbajos vaok. Még szerencse, hogy krumplihívő vagyok.

Az ételbe állat kell. Abba van a legfinomabb fűszer, a Zsír, meg a legpatentebb ételízestő, a Kalória :)

@LadyCarambole: a dr Otkeres jó csak

@©sumpika©: húúúúúú:))))))) hallod miket nem találsz:)

Jó reggelt!
Már most melegem van
@©sumpika©:
basszus, falumbeli

@Dr. Körömlakk ®:
Melyiken nem...azt viszont megállapítottam, hogy magácska csintalan huncut nézése jellemző lehet mostanság is, míg Szörcsinek nagy feje szintúgy. :D
(Boccs cápa!)

@Rosszindulatú Vászka:
Kéremszépen én azt hiszem, hogy kényszervega vagyok!
Egyszer még zsenge tanulókoromban elvittek minket a vágóhídra tanulmányi kirándulásra, hogy hogyan is kell állatot száxszerűen darabolni, na utána 7 évig nem ettem húst, és mai napig álmodom lidérceset azzal a nappal, de talán nem is részletezném ezt tovább ebben a verőfényben. Aztán amikor ismét elkezdtem ilyen jellegű táplálékot magamhoz venni, a húgom lett vega, majd szívem csücske érkezett meg az életembe, aki szintén vega, így lassan már 7-8 éve csak vendégségben meg anyáméknál eszek husit. De gond egy száll se, remekül főzök húsmentesen is, csak hát azért mégsem állítható ez párhuzamba egy csülök péknével vagy egy jó kis vadassal, ugye.

@LadyCarambole: vót eggy fijúm tinézzserkoromba, az aszonta úúgy tudok nézni, hogy mögőrül
asztán lementünk sétálni.
:)
téleg.

@Dr. Körömlakk ®:
Simán elhiszem! :)))

@LadyCarambole: naazér! :)

attóóó függ, kik azok a tik? :-D

amúgy igen, jó sokat.

nicsak
egy antikvarista :)

Ne báncsad, te is ojan zenéket hallgacc, amik még a tranzisztor elött készültek.

dehogy bántom:)
örülök, hogy az a poszt egy percentet nem vesztett az időszerűségéből :)

Értem, akkor bocsánat :)